Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Анекдоты и смешные истории добавляем сюда.
Сообщений 1 страница 30 из 90
Поделиться22008-03-22 09:42:24
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Поделиться32008-03-22 09:44:03
Муж-как кот ученый, налево пойдет-песнь заводит, направо-сказку говорит.
Отредактировано master2008 (2008-03-22 09:48:20)
Поделиться42008-03-22 10:07:50
Сис.Админ. мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Поделиться52008-03-22 10:15:59
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Поделиться62008-03-22 12:02:07
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Поделиться72008-03-22 12:05:59
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Поделиться82008-03-22 12:17:17
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
Поделиться92008-03-23 20:41:56
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
Поделиться102008-03-23 20:43:39
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Поделиться112008-03-23 20:46:10
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
Поделиться122008-03-23 20:48:19
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
Поделиться132008-03-23 20:53:37
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Вот говорят , что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была , вчера утром покрасилась
в блондинку , а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы ?!
Поделиться142008-03-23 20:59:20
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
Поделиться152008-03-23 21:00:51
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
Поделиться162008-03-23 21:08:43
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Поделиться172008-03-23 21:15:03
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Поделиться182008-03-23 21:26:13
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
Поделиться192008-03-23 21:30:24
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Поделиться202008-03-23 21:34:29
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Поделиться212008-03-23 21:35:36
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Поделиться222008-03-23 21:37:05
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Поделиться232008-03-23 21:38:27
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Поделиться242008-03-23 21:44:59
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!
Поделиться252008-03-23 21:46:38
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Поделиться262008-03-23 21:48:06
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Поделиться272008-03-23 21:49:36
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""
Поделиться282008-03-23 21:50:56
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.
Поделиться292008-03-23 21:52:33
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
Поделиться302008-03-23 21:56:14
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!
