Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
Анекдоты и смешные истории добавляем сюда.
Сообщений 31 страница 60 из 90
Поделиться312008-03-23 21:58:02
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Поделиться322008-03-23 22:05:54
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Поделиться332008-03-23 22:06:58
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
Поделиться342008-03-23 22:16:22
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Поделиться352008-03-23 22:19:29
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Поделиться362008-03-23 22:23:17
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!
Поделиться372008-03-23 22:24:57
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...
Поделиться382008-03-23 22:27:34
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано лифт застревает между этажами. Комерсант начинает суетиться, звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу, стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко поворачивается к ним и говорит:
- Нас спасут, если мы крикнем вместе.
Наркоманы, взявшись за руки напевают:
- ...вместе, вместе...
Поделиться392008-03-23 22:28:52
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Поделиться402008-03-23 22:30:00
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Поделиться412008-03-23 22:33:07
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
Поделиться422008-03-23 22:34:38
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Поделиться432008-03-23 22:35:42
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Поделиться442008-03-23 23:39:54
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
На экзамене:
Студент: Вы не правы, професор. Давайете я вам задам воопрпос и если вы его не ответите то отправите меня на перездачу!
Ну давайте, довольно говорит проф.
Студент: наведите пожалуста пример: что может быть законно, естественно но не справедливо???
Ну незнаю. А что?
Студент: Смотрите Вы старый 80-летний проф и у вас 20 летняя жена - законно?
Проф. : Законно.
У вашей молодой жены может быть тайный любовник - естественно? Проф: ну припустим.
А разве справедливо, то что Вы только что, передомной любовнику Вашей жены поставили пять???
Поделиться452008-03-24 01:41:02
Слушай, rider1203, ты наркоман!!!
1) У тебя мания величия.
2)У тебя мания преследования.
3)Навязчивое мнение.
4)Анекдоты только наркоманские.
5) Я конечно не знаю, как в тебе могут существовать: гот+наркоман.....
P.S. И прикрати занижать мне "уважение"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться462008-03-24 06:51:18
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
master2008 написал(а):
Слушай, rider1203, ты наркоман!!!
1) У тебя мания величия.
2)У тебя мания преследования.
3)Навязчивое мнение.
4)Анекдоты только наркоманские.
5) Я конечно не знаю, как в тебе могут существовать: гот+наркоман.....P.S. И прикрати занижать мне "уважение"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подпись автора
Раздачи ICQ UIN'ов
Ты где живёшь жил бы ты в моём городе я б тебу еб@льник набил!
Поделиться472008-03-24 08:43:11
Очень сомневаюсь 
Поделиться482008-03-26 07:30:46
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
(c)анекдот
Поделиться492008-03-26 07:35:40
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Поделиться502008-03-26 07:38:25
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...
Поделиться512008-03-26 07:40:08
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Поделиться522008-03-26 07:41:25
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Поделиться532008-03-26 07:43:01
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Поделиться542008-03-26 07:44:04
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Поделиться552008-03-26 07:45:03
Едут трое новых русских едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т. п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста из кабины:
- Ну что, братан, с тебя $20000, век пахать будешь, блин, не отдашь!
Тракторист задирает тельник, достает зелень:
- Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб...
НР выкатывают на лоб квадратные шары
- Братан, ты ваще кто, что, блин, делаешь-то?!
- Фермер я, кроликов развожу.
- А что, это круче, чем лохов разводить?!.
Поделиться562008-03-26 07:45:39
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
- Все нормально, шеф. Трос есть?
- (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
- (пошари1024x768вшись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
Поделиться572008-03-26 07:46:38
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.
Поделиться582008-03-26 07:52:19
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо, не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.
Поделиться592008-03-26 07:57:01
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
Поделиться602008-03-26 07:57:45
- Модер
- Зарегистрирован: 2008-03-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: [+2/-7]
- Позитив: [+9/-7]
- Провел на форуме:
19 часов 42 минуты - Последний визит:
2008-04-20 05:42:26
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
